Santa Keksi, virgen y mártir

Santa Keksi nació en una pequeña aldea fenicia, en los tiempos del rey Filstrup I "el Campechano".

Ya de pequeña dio muestras de una desmedida ansia de conocimiento, rebuscando en el pajar familiar en pos de la aguja y destripando ñus. Cuando intentó destripar a su hermano menor, sus padres decidieron enviarla interna a un colegio de vestales. Allí aprendió a leer y a escribir y descubrió un método eficaz para hacer desaparecer las colillas por el retrete. Pero su costumbre de hacer preguntas incómodas al oráculo ("¿cuál es el sentido de la vida? ¿Porqué las cosas son en lugar de no ser? ¿Qué ponen esta noche en la tele?") le valió la expulsión fulminante.

Libre al fin, se dedicó a recorrer el planeta. Vio olifantes, leviatanes, krakens, Rais...
Hasta que llegó a los confines del mundo, a un Palacete fastuoso (con un campo de golf anexo), habitado por... habitado por personas que... habitado. Y allí se asentó, en la torre Sur, bajando de cuando en cuando a las bien surtidas bodegas. Pero poco duró su felicidad. Su extremado sexapíl, similar al de una espardeña, y en concreto la subyugación que ejercía sobre uno de los palaceteños al que ella llamaba, cariñosamente, "mi cerdito", le granjeó las envidias del resto (no, no sólo de ellas, también de ellos, Palacete es así, dame tu flor). Una conspiración terrible se tramó a sus espaldas y cuando el recaudador de impuestos Moi apareció en Palacete, se acordó el pago en especies: le entregaron a santa Keksi, atada y amordazada. Sobre todo amordazada, no fuera a soltar algún discurso sobre el teclado qwerty.

Moi, codicioso, la entregó a un mercader a cambio de una partida de botijos. El mercader la vendió al Coliseo como futura estrella del circo, recibiendo una resma de fochas por la venta.

La echaron a la arena, donde una colección de fieras se abalanzó sobre ella para devorarla.

Se la comió Triki, el monstruo de las galletas.

Es un mundo cruel

¿Por qué no pueden ser amigas las orugas y las hormigas?

Las orugas solo comen hojas y las hormigas solo comen orug... ¡oh, wait!

Más cosas que odio

Telefónica y su puto adsl de mierda!

Que me han dejado un mes entero sin conexión!!

Los mataré a todos con mi Dragunov, lo juro!!!


ME VENGARÉ!!!!

Cosas que odio, y seguro que me dejo muchas

La gente que dice "no me gustan los gatos porque son muy traidores".
Los lugares comunes, las frases hechas.
La falta de ilación lógica.
La gente que se cree muy evolucionada porque le reza mantras al universo.
La gente que me aburre.
La gente lerda y tarda. Los imbéciles en general. Abundan, oh, sí.
El café.
El olor a sobaco guarro.
La gente que dice "los animales sí que son civilizados, no como las personas".
La gente que se cree muy culta porque escribe una mierda de poemas.
Las rastas. Sobre todo si además llevan los parietales afeitados.
Las puestas de sol sobre el mar.
La gente que fotografía puestas de sol sobre el mar.
Los médicos que insisten en que se les llame doctor. Aunque tengan un doctorado.
La gente que hace ruido al masticar chicle.
La gente que mastica chicle.
La gente que escupe en la calle.
La gente que es "muy amiga de sus amigos".
Telefónica.
Las conversaciones de ascensor. Hay que empezarlas siempre con un "pues esta mañana he envenenado a mi abuela..."
Amaral, Maná y la Alonsa. Por ese orden.
La gente que no sabe beber.
La gente que no sabe potar.
La gente que me debe dinero.
La gente que le da propina al de telepizza. Lo que hay que darle es la bolsa de basura y que la baje al contenedor, que le va de paso.
Los jerseys de cuello cisne. Otra cosa son los jerseys de cuello alto.
La gente más inteligente que yo: Rai, te odio.



Actualización a 20 de octubre:

Sí, leñe, tenéis razón, son los temporales, pero también he visto rastas colgando de occipucios anejos a parietales afeitados.

BE, a ti también te odio. ¿Ya estás contento?

¡Y que nadie se meta con mi cerdito Sub!

Deep though, secretos de la naturaleza desvelados

Si el tabaco fuera tan malo, en mi casa no habría moscas.

Grandes relatos: Kek también es una bleda

Aril se cayó por la ventana.

Siete pisos. El impacto le fracturó gravemente una pata, la mandíbula y el paladar. Minicuqui la vio estrellarse contra el suelo. Bajó las escaleras corriendo, descalza y en pijama como estaba, y la recogió. Aril estaba sangrando y casi muerta. Una pareja joven se acercó a ellas y se hizo cargo de la situación; las subieron a su coche y las llevaron a una clínica especializada en felinos, no muy lejos de casa. Se trataba de un hombre y una mujer vestidos con ropas obviamente caras, conduciendo un coche de lujo. No es el tipo de persona que uno espera que se pare a auxiliar a un gatito herido.

Martín, el veterinario, salía de viaje, pero había pasado por la clínica un momento. Se hizo cargo de Aril. Suspendió sus vacaciones y la operó en un domingo por la mañana.

Ya han pasado tres semanas de esto, Aril se está recuperando de un modo asombroso. No le quedarán secuelas.

Lloré por Aril, lloré mucho cuando creía que estaba muerta. Soy una bleda.

El gazpacho, esa sopa pelirroja de verduras

[Creo que es un título demasiado bueno como para estropearlo diciendo algo más.]

Adelgazar, adelgazar

Queridas amigas, en este verano que nos atormenta, nuestras preocupaciones se centran en la línea. Sí, sí, a todas nos preocupan esos kilitos de más (son kilos pequeñitos) que tan antipáticos nos resultan.

Nuestro truquillo de hoy: algo de ejercicio, beber mucha agua y un poco de dieta. Eso sí, es muy importante hacer al menos 5 colaciones diarias. No es recomendable saltarse ninguna comida porque entonces el organismo se acostumbra a la inferior ingesta y no se adelgaza. De hecho, San Simeón el Estilita se pasó 47 años subido a una columna sin tomar otra cosa que el agua que Dios proveía en forma de lluvia. Y en los desiertos de Siria no llueve mucho. Cuando murió, pesaba unas 115 arrobas del país que, al cambio, son 182 de los antiguos kilos.

Otra opción: córtate una pierna.

One way ticket to Hell.....and back!

Sí, he vuelto.

Quince damned días para cambiar una damned fuente de alimentación que hubiera podido cambiar yo en media hora.
¿Que qué he estado haciendo mientras tanto?

Lo que hace cualquier persona normal: buscar el amor verdadero.

Nuevas tecnologías, pero de verdad

Podemos poner a un hombre en Marte en un par de años, podemos crear glándulas salivales artificiales, podemos fisionar el átomo. ¿Porqué, en sustancia, el papel higiénico no ha evolucionado del mismo modo?

Se me ocurre que algo tipo "transformación del esfínter en un puerto USB" tiene posibilidades.

En todo caso, ahí dejo la pregunta, sugerida por mi amigo Arturo, al que todos llaman Alberto por alguna extraña razón. Arturo no es palaceteño, pero merecería serlo, a fe mía.

Sorribe

Hace unos años mis hijos se leyeron los dos primeros libros de Harry Potter...

...y potaron.

Teoría del cómic

La diferencia entre el tebeo clásico y el manga actual es sencilla:

- En un tebeo clásico, cuando un personaje recibía un porrazo le salía un chichón.

- En el manga, cuando un personaje recibe un porrazo le sale una tirita.

Los pajaritos cantan

Anoche soñé que estaba muerta.

Al despertarme y ver que estaba viva, me he llevado un susto de muerte: nadie espera que un cadáver se mueva.

Por fin conozco el significado de la vida, el universo y todo lo demás

Es 42, comonopodíaserdeotromodo.

¡Travacar es malo para la salud!

¡Y puedo demostrarlo!


A ver si no por qué es habitual acudir a un balneario para una cura de reposo y en cambio a nadie se le ocurre irse a una factoría para una cura de trabajo.

Nada

If, if, between!

Si caes y te levantas,
si vuelves a caer y te vuelves a levantar,
si la adversidad te tumba y tú, estabornido,
consigues encararte a ella y vencerla,
si las vicisitudes de la vida vuelven a cebarse en ti
y tú, imperturbable, levantas la cabeza
y continúas tu camino,
si consigues todo ello y no pierdes la perspectiva o algo
seguramente serás un hombre, my son,
pero de lo que no cabe duda es de que eres un pringao de la hostia.

El Maelstrom

El otro día me fumé un par de caladas de un Ducados, supongo que para celebrar que dejé el tabaco hace tres (3) años. Exquisito placer.

Y como la magdalena de Proust, el ducadata hizo aflorar mis recuerdos: especialmente de esas colillas tiradas al inodoro en un intento de ocultar las pruebas del crimen, cuando nos juntábamos a fumar a escondidas en los lavabos del insti-el curro-el cau-táchese lo que no proceda. Digo intento porque siempre acababas adonándote, demasiado tarde, de que por mucho que accionaras la cisterna, la maldita colilla se resistía a abandonar este mundo. La prueba de tu delito, cual corazón palpitante, como en el relato de Poe. Y de Poe era también "Un descenso al maelstrom", recuerdo todavía más antiguo, que me enseñó en mi infancia que la forma cilíndrico-barrilera es la que mejor aguanta en la superficie de un maelstrom. Por eso hay idiotas que se tiran por las cataratas del Niágara metidos en un barril y no se matan. Por eso la colilla no se hunde.

Pero todo tiene solución: la cosa está en cambiar la forma de la colilla, echándole algo de peso encima. No, eso que están pensando no, la puntería suele derrapar en estos casos; es suficiente con echarle encima un mogote de papel y dejar que se empape.




Glosario

Inodoro: eufemismo enorme.
Cisterna: a este lado de la terna. Al otro lado de la terna se dice transterna.
Edgar Allan Poe: pseudónimo de Julio Verne, que también escribió sobre el maelstrom en "Las 20.000 leguas de viaje submarino".
Rai: máquina de protestar por la longitud del post.

Pregunta, intriga

¿Porqué "madre del amor hermoso" está bien dicho y en cambio "padre del apor herposo" no lo dice nadie?

¿No saben contar?

Titulares:

"Esta Semana Santa han muerto en las carreteras 42 personas menos que el año pasado."

Y luego comentan: el año pasado murieron 103 personas, este año han sido 61. Perpetran una bonita resta y ¡ale hop! resulta que han muerto 42 personas menos.


Pero a mí me sigue pareciendo que han muerto 61 personas más.

El asco de las autopistas

El Mierdeces Benz

El asco de los mares

La mierdusa.

Isidore Horace Darwin, el único trillizo rubio de Dionisio Darwin

La vida de Isidore Horace Darwin fue, al menos en parte, felónica. Fue el único trillizo rubio de Dionisio Darwin, que destacaba por su acendrado* color de piel, tostadito como el socarrat de la paella. Eso le ocasionó muchas vicisitudes, dado que por la época en la que nació, en los albores del siglo XIX, su padre Dionisio se había trasladado a Laponia con toda su familia, huyendo de las burlas que le acarreaba su legendario pezón invertido. Su madre era lapona: en efecto, Dionisio la había comprado a una tribu malgache a cambio de un rebaño de ñus, y como la pobre no había recibido mayor educación, se pasaba el día echando lapos.
Y digo que el color de su piel le acarreó muchas vicisitudes a Isidore Horace porque su palidez extrema le hacía fácilmente mimetizable con el paisaje, nevadito y tal. Esto, unido al hecho de que sus padres no sabían contar hasta tres, le ocasionó muchas angustias: se perdía y nadie le buscaba, y mucho menos le encontraba. Pero su rareza le proporcionaba también una suerte de libertad que las mentes que tienen la desgracia de nacer inquietas pueden aprovechar para desarrollar sus aspiraciones y aptitudes.
En su caso, demostró una destreza sin par en el afilado de cuchillos. Y comonopodíaserdeotromodo, desarrolló también una especial habilidad en el desollado de focas.
De ahí a aprovechar los mondongos de las focas en la cocina no había más que un pequeño paso, que Isidore, en efecto, dio: estofado de foca, civet de foca, paté de foca, albóndigas de foca, carpaccio de foca, empanada de foca... Hasta el día en que se le ocurrió cocinar una pizza de foca, y descubrió que el liquen no puede sustituir al orégano.


Eso fue determinante en su vida. Tomó la decisión de emigrar. ¿A dónde? Pues para hacer buenas pizzas, no cabía la menor duda: a Francia, el país de los 1.000 (mil) quesos. En París se estableció en Chez Louie Disset, en la avenida de Montpayase, donde la flor, la nata, la crema y la gala de París se daban de codazos con tal de degustar las exquisiteces que elaboraba nuestro buen Isidore.

Pero incluso en la cima de su éxito, la añoranza se apoderaba de él: echaba de menos las blancas tierras en las que nació, la escasa (pero grasa) fauna y la todavía más escasa (pero magra) flora.
Y como volver no era una opción, decidió "regresar" a su tierra aplicando sus mejores capacidades: tras innúmeras noches de desvelo, logró producir un juego de cuchillos especialmente especiales, con los que la noche del 22 de febrero de 1832 logró su mayor logro: tomó unas fochas (era temporada de fochas y de gamuzas), las desplumó cuidadosamente y, con la precisión de un cirujano, las abrió en canal y les extirpó la hache.



Luego las preparó como si fueran renos, pero eso es otra historia.




* Lo he buscado en Google: puro, sin mancha.




Este cuento se lo dedico a Rai, y él sabe perfectamente el porqué.
Pero no puedo dejar de citar a Corser en los agradecimientos, y he ahí otro que también sabe perfectamente el porqué.

Lot inventó el divorcio instantáneo

Las mujeres de Lot estaban en huelga: se manifestaban reclamando algo, qué importa qué, probablemente querían más zumo de castañas. Algunas de las hijas de Lot se añadieron a la mani.

Y entonces llegaron los polis:

-"Esta es una manifestación no autorizada. Disuélvanse inmediatamente."


Y la hija de Lot replicó:

-"Yo no, que yo soy de azúcar."




Nota: ¿Hay que pensar mucho para pillarlo o es inmediato?

Cátedra de Etimología Impetuosa

Hoy día 12 de febrero celebramos el 199 cumpleaños de Charles Darwin.

Y al contemplar la plétora de joviales fastos y confettis (bueno, confettis no, esto va en singular: un confetti) en que se ha convertido una celebración tradicionalmente tan morigerada, he decidido añadir una nota culta a la jornada e ilustrarles a ustedes acerca del origen del glorioso apellido.

Procede Darwin de una vieja familia de Cornualles que destacó en la batalla de Zama y en la del Monte Pelado, cobrando fama y honores hasta que en plena revolución rusa fueron desterrados por la monja alférez. Intentaron evitarlo celebrando una noche de Walpurgis, pero al no lograr convocar a Mefistófeles (se le cortó el adsl y no recibió el email, eso le pasa a cualquiera), se encontraron con que habían estado haciendo el ridículo con el eléboro y las melopeas. Ese fue el fin. Luego Charles dedujo algo raro acerca de los hermanos Pinzones y las tortugas, pero no tiene mayor importancia.

El apellido es de clara ascendencia celtíbera:

Darwin ---> darkwing ---> dark wing

del etíope dark, que quiere decir "bizcocho" y del sánscrito wing, que, como es obvio, significa "pocho".


Eso es todo. El próximo día, oragnia fiagata fa.

Mujer pija, 50 años, dos títulos universitarios

MP50- Pues me di cuenta el otro día de que los pollos también tienen venas, nunca se me hubiera ocurrido pensarlo.

Yo- Es que todos los mamíferos tienen venas, es evidente.

MP50- Ya, si en realidad ya lo sabía, pero blablablabullshitblablabla...


Au, adivinen ustedes qué dos títulos universitarios posee la infecta interfecta.

Tetragonios sive De Re Aristotelica*

¿Porqué el 4 (cuatro) se considera el número de la perfección?

Aparte de su evidente color marrón**, de ingratas connotaciones, el cuatro (4) es un número de completitud, que cierra el cuadrado, una forma plana perfecta y hermosa, aunque algo incómoda aplicada a las ruedas.

Y aun a despecho de despectivos términos como "cabezas cuadradas" para los incapaces de flexibilizar sus pensamientos, o de términos más elogiosos como el de "tenerlos cuadrados", referido a las gónadas masculinas y significando arrojo y valentía, el cuadrado*** 4 (cuatro)
es el número preferido para indicar excelencia e integridad. Veamos varios ejemplos en lo que no pretende ser una lista exhaustiva:

1. Los cuatro puntos cardinales
2. Los cuatro evangelistas (canónicos)
3. Los cuatro jinetes del apocalipsis
4. Los cuatro humores corporales
5. Los cuatro elementos
6. Las cuatro torres de Maldoror

¿Y todo esto a qué viene, aparte de ilustrarles a ustedes con unos cuantos datos inútiles más?

Viene a que la gracia está en buscar el quinto. Véase un ejemplo:

1. Norte, Sur, Este, Oeste y Tiempo****
2. Mateo, Marcos, Lucas, Juan y Kevin
3. Peste, Guerra, Enfermedad, Muerte y AndyLucas
4. Sangre, Flema, Bilis Amarilla, Bilis Negra y Cerveza
5. Aire, Fuego, Tierra, Agua y Berzas
6. No se tocan, un respeto.*****

Adiós.






* Latín inventado, qué os pensábais. Y lo de tetragonios parece griego.

** En concreto, de ese tono marrón que aparece al mezclar plastilina de varios colores: señores, Newton estaba equivocado, la suma de todos los colores no es el blanco, es el marrón.

*** Aquí, cuadrado es adjetivo.

**** Esto ya lo dijo Einstein, sin novedad.

***** ¡Un respeto, he dicho!

¡Rodarán cabezas!

Previa torsión y desprendimiento de la nariz, que si no hace de tope.

¡Vienbenidos!

Pasad, pasad, poneos cómodos.



Dream on, dream on, dream oooooooooooooooooooooooooooooooooooooooon!!